Буддийские приколы!!!
*****
http://youtu.be/AE1BxhFa_uA
Буддизм — cильная штука.
Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился — комары-с…..
*****
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: «Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?»
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: «Сынок, ты уже на другом берегу!»
*****
Два друга-буддиста пьянствовали весь вечер.
Когда одному из них настало время уходить, второй спросил:
— Ты еле стоишь на ногах. Как же ты сможешь дойти домой?.
— Не беспокойся. Я выберу Срединный Путь! — ответил первый.
*****
Учитель дзэна однажды сказал мне:
«Делай, что я тебе говорю, только наоборот».
Так что я не стал так поступать.
*****
Встретились как-то раз Калу Ринпоче и учитель дзэна.
Учитель дзэна был известен тем, что осыпал своих учеников вопросами до тех пор, пока они не признавали своё невежество, и тогда кричал:
«Удерживайте этот не-знающий ум!»
В этот раз учитель дзэна вынул из рукава апельсин и, указывая на него, потребовал у Калу Ринпоче ответа:
«Что это? Что это?»
Это типичный вопрос, и учитель дзэна был готов наброситься на любой возможный ответ.
Но Калу Ринпоче медленно отвечал:
«Что с тобой такое? Неужели у вас в Китае нет апельсинов?»
*****
Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне:
«Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!»
«Не страшно», — отвечает подруга, — «лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать».
*****
Буддист плачет у гроба своей жены.
«Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?» — успокаивают его друзья.
«Да», — отвечает буддист, — «поэтому я и плачу».
*****
Чаша гнева Господня была переполнена.
Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США.
«Человечество ужасно», — гремел голос Божий, — «через неделю я устрою Конец Света!»
Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил:
«У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума».
Президент США собрал свой кабинет.
«Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая — мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир».
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров.
«У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows».
*****
Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова.
Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал.
— Моя карма переехала вашу догму», — сказал он открывшему дверь брахману.
*****
Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав:
— Я забыл чётки, друзья, — побежал по поверхности озера к их домику на другой стороне. Когда он вернулся, второй друг встал со своего места. «
— Мы все устали, я сейчас принесу кока-колы, — сказал он и бесшумно побежал по водной глади, а затем вернулся тем же путём. Третий, новичок, посмотрел на своих друзей и закричал:
— Неужели ваше достижение так превосходит моё собственное? Нет, я тоже так могу! — и с этими словами побежал к озеру, но чуть не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно.
— Может, скажем ему, по каким камням ступать? — сказал первый буддист.
*****
Ученик: «Учитель, покажите мне место совершенного покоя».
Учитель: «Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно».
*****
Участница ритрита жалуется учителю:
— Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.
Учитель отвечает:
— Нет, это лагерь буддийской концентрации.
*****
Олежек, Ты попал, как всегда, в десятку. Я знаю, что ты знаешь, но хочу подтвердить, что этот вектор смехотерапии, пришёлся мне по вкусу. Всё напряжение последних дней вышло в реке смеха. Благодарю!
Интересно, что буддийский юмор, почти не касается женского аспекта. Пока я в этом разбираюсь, мне открылся для помощи материал от Памелы Крибе
Вожделение и Любовь от Марии Магдалины
http://ianlisakov.ucoz.com/publ/ieshua/skvoz_vrata/vozhdelenie_i_ljubov/38-1-0-684